Вторник, 2025-02-11, 08:43
Приветствую Вас Солдат бездны 9 ранга | RSS







Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: Divine  
Юмор.
АниретакеДата: Среда, 2011-02-09, 10:20 | Сообщение # 106
Крабоначальница
Группа: Модераторы
Сообщений: 295
Репутация: 20
Статус: Offline
я прям не знаю... настоящая блондинка :)), канализационный люк спутать с зап/ч.

менять буквы местами - моя специфика ))
 
GarikДата: Среда, 2011-02-09, 15:38 | Сообщение # 107
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования».

Сокращёно получается очень даже актуально «П.И.Д.Р.»

Добавлено (2011-02-09, 15:38)
---------------------------------------------
-Мам дай ириску.

-Попа слипнется

-Мам, я её в рот положу


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
VaanДата: Среда, 2011-02-09, 16:49 | Сообщение # 108
Зло с веслом
Группа: Плюшевые
Сообщений: 97
Репутация: 9
Статус: Offline
моя соболезнования ментам, их ведь и правда так будут называть...)
 
GarikДата: Пятница, 2011-02-11, 10:08 | Сообщение # 109
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после — нет, то работа вас полностью удовлетворяет…

Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
VaanДата: Пятница, 2011-03-04, 17:10 | Сообщение # 110
Зло с веслом
Группа: Плюшевые
Сообщений: 97
Репутация: 9
Статус: Offline
http://rutube.ru/tracks/3386180.html

Люди выходящие из кинозала после фильма звонок... ))

Сообщение отредактировал Vaan - Пятница, 2011-03-04, 17:10
 
GarikДата: Четверг, 2011-03-17, 07:51 | Сообщение # 111
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
Думать надо правильно.

Едет человек в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

Добавлено (2011-03-17, 07:41)
---------------------------------------------
Интересные факты :))))

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием «Con».

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.

Дети растут быстрее весной.

Кошка спит 70% своей жизни.

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай

Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,

пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Добавлено (2011-03-17, 07:51)
---------------------------------------------
Пришёл Бог к Адаму и Еве в Эдем и сказал:

-Я принёс вам два подарка. Первый-писать стоя…

И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему! -"Ладно»,-сказал Бог.

И Адам побежал в вприпрыжку по саду, громко крича от радости и хохоча писал на деревья, траву, цветы, на разбегающихся животных, да и просто так в воздух…

Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.

-Господи, а второй-то подарок какой?-очнувшись, спросила Ева.

И Бог ответил: -Мозги,Ева,мозги…Но и их придётся отдать Адаму, не то он тут всё обос… т!!!


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
AzalindaДата: Четверг, 2011-03-17, 17:02 | Сообщение # 112
Солдат бездны 1 ранга Азалинда
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 40
Статус: Offline
Попробовала создать папку с названием con - действительно не получилось))))))
... зря второй подарок не отдали Еве))))


 
GarikДата: Четверг, 2011-03-17, 17:15 | Сообщение # 113
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
Quote (Azalinda)
.. зря второй подарок не отдали Еве))))

Ты представляеш что было бы сейчас в мире нашем грешном да еще и обгаженном...
Или ты жалееш что все же Еве мозгов таки не досталось? wink


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
AzalindaДата: Четверг, 2011-03-17, 20:30 | Сообщение # 114
Солдат бездны 1 ранга Азалинда
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 40
Статус: Offline
ну может хоть она нашла бы им применение))) а то так и пылятся без дела)))

 
GarikДата: Четверг, 2011-03-17, 20:36 | Сообщение # 115
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
Это из той пьесы:
"зачем тебе голова? - Я в неё ем!"
или
"Шкаф ты большой а антресолька то пустая"


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
ТупойДата: Суббота, 2011-03-26, 13:00 | Сообщение # 116
Солдат бездны 7 ранга Тупой
Группа: Плюшевые
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
В Азе говорит корысть и тщеславие! ))))

Мужик стирает штаны и бубнит:
- Никому верить нельзя! Никому нельзя верить! Никому! Даже себе, ведь только пукнуть хотел...


Главная победа - победа над самим собой!
 
AzalindaДата: Суббота, 2011-03-26, 14:12 | Сообщение # 117
Солдат бездны 1 ранга Азалинда
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Репутация: 40
Статус: Offline
Quote (Тупой)
В Азе говорит корысть и тщеславие!

с трудом, но смогла предположить в чем корысть... но тщеславие...
моих мааленьких мозгов (видимо то, что не влезло в адама) не хватило, чтобы понять)))


 
GarikДата: Четверг, 2011-07-14, 12:44 | Сообщение # 118
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
-Привет ты кто?
-я добрая фея.
-а почему с топором?
-вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей...


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
МайклДата: Пятница, 2011-07-15, 19:54 | Сообщение # 119
Солдат бездны 5 ранга Майкл
Группа: Плюшевые
Сообщений: 82
Репутация: 6
Статус: Offline
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Добавлено (2011-07-15, 19:53)
---------------------------------------------
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом..

Добавлено (2011-07-15, 19:53)
---------------------------------------------
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —
Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я
понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство
финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме…

Добавлено (2011-07-15, 19:53)
---------------------------------------------
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Добавлено (2011-07-15, 19:54)
---------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: -
Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! -
Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!


101.ru — Интернет радиостанция «NRJ ClubDance»
 
GarikДата: Понедельник, 2011-11-14, 19:06 | Сообщение # 120
Птица-говорун
Группа: Плюшевые
Сообщений: 374
Репутация: 27
Статус: Offline
Поржал 18+


Улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь.
 
  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025 |