bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем
кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то
второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, , нападают на тебя, и
######ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног,
покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог,
направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге
окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA:
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: надо имена ваши записывать чтоли

Добавлено (2009-10-26, 07:44)
---------------------------------------------
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-
нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти
янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои
оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его.
Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я
кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно [censored].
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Добавлено (2009-10-26, 07:45)
---------------------------------------------
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в
спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье
твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай
заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже
делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,
мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу
же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю
дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для
пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так
хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться.
Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо
в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Добавлено (2009-10-26, 07:46)
---------------------------------------------
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на###?
sweet17: по### ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: /me противно хихикает...
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская [censored]!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.

Добавлено (2009-10-26, 07:46)
---------------------------------------------
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: /me противно хихикает.... ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает
мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а
сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: ... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым
ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то
выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю
языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо

Добавлено (2009-10-26, 07:46)
---------------------------------------------
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей [censored] прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ [censored] ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ [censored] УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены
каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Плохих девочек надо бить по попе... животом.

<xxx> "ыы"
<yyy-> ыы?
<xxx> ыы!
<yyy-> уу
<xxx> ыы
<yyy-> ээ?
<xxx> ыэыэы!
<yyy-> оо!
<zzz> доработались =)
<xxx> хо-хо-хо
<xxx> хыхы
<yyy-> во-во
<xxx> так...
<xxx> вроде бы я сказал все что хотел

# * xxx has quit IRC (Quit: )

Добавлено (2009-10-26, 21:18)
---------------------------------------------
Правда жизни Приста в рейде
Многие недопонимают роли приста в рейде. Хотелось бы поделиться с вами :
- Лидер рейда, по умолчанию, прист. Если вам отказали в этой малости - найдете другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы.
- Прист в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было приста он считается проваленным вне зави-симости от итогов.
- Лечить - дело паладинов. Вовремя кинуть руну на приста (вывести из боя). Бафить и снимать доты - думаю нет нужды расставлять приоритеты. Прист обслуживается вне очереди. Пал берется в рейд для того, чтобы присту было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое никого не интерисует.
- Прист идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов.
- Вары в рейде нужны для снятия агро с приста. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет - раздражают.
- Хантера берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели - жизни приста, а чаще поднятия настроения присту, если тот заскучает.
- Рогу берут для умерщвления. Прист должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала который не полечил вовремя. Его отмазы на тему - игнорируются.
- Варлок - обязателен в любом рейде. Без соулстона на присте, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета хантера или рогу.
- Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к присту. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта приста. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с пристовского сета Магистр.
- Прист в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном присте - добавляйте этого паладина в игнор лист.

[Манчкин 33%] [Убийца 13%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 40%]

SE - Темный Ельф Бафер (Шилен Елдер)
DA - Человек Танк (Дарк Авенджер)
Glad - Человек Дуалист (Гладиатор)
TH - Человек Кинжальщик (Treasure Hunter)
BH - Гном Спойлер (Баунти Хантер)
Bishop - Человек Лекарь, Хилер
Лидер - Лидер Клана, пати.
афк - отход от компа(Временно нет за компом)
Рейд на БОССА...

Лидер: OK кто танкует?
SE: ХЗ, по моему я, DA спит
Лидер: DA, ты что уснул?
DA: SORRY телефон, 2 мин AFK
Лидер: ППЦ, ну и рейд
Glad: я танкую, Heal меня!!! А! МЛИН! Ё! АААААА!!!!, RES меня
SE: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
Лидер: ну всё МЛЯ, RES.
TH: хорошо что я притворился
BH: гы гы, я тоже
Bishop: хы, а меня батлхел спас
Лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал, а не на Glada?
Bishop: э... ну типа вот, жить хоцца
Лидер: ПИПЕЦ, ну и рейд
DA: RES PLZ. SORRY отходил, а шо тут было?
Лидер: да вот МЛЯ, мобы приходили поздороваться
Лидер: ладно, хрен с ним, RES и GO дальше
Bishop: SE, сделай маны блин
SE: SORRY 2 мин AFK
Лидер: ППЦ...
Glad: BH вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
Лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. DA агри
DA: OK, ща.
DA: упс, зацепил
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ну нахрена ты к нам бежал? RES
DA: ну э... так получилось
SE: RES PLZ. а шо тут было?
Лидер: DA наш грёбаный в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
Bishop: SE МЛИН дай маны
Лидер: BAFF и GO дальше
Glad: SORRY, реал, 2 мин AFK
Лидер: Ё МЛЯТЬ...
BH: фух блин, поел, ну чё тут?
Лидер: НАХ GO дальше, Glad догонит
Лидер: SE правого в рут, DA левого агри, Bishop того крайнего слип. GO!
Bishop: крайнего правого или крайнего левого?
Лидер: да ПОХ какого, иначе мы тут до утра проторчим! SE, повесь шакль на моба. всё погнали GO GO GO .
Лидер: ППЦ... RES... не ну я все понимаю, но НАХ было этого сраного моба с шаклом, агрить, слипить, а после еще и рутить?
Glad: RES PLZ, а че тут было?
Лидер: да вот МЛИН, тренировались шакль вешать
Glad: ну и как, получилось?
Лидер: Ё Glad, выпей яду
Bishop: SORRY, я отлить, 2 мин AFK
SE: зря ты это сказал...
Лидер: всё МЛЯТЬ!!!! ещё одно AFK, кикну всех на ХЕР из клан
Лидер: BAFF и GO дальше. BH - спойл
BH: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
Лидер: МЛЯ BH, убери дракона!!!! ППЦ, RES..
Лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
BH: ну э... так получилось...
Лидер: МЛЯТЬ еще раз так получится, отправлю на мясо Орфену
Bishop: RES PLZ. а чё случилось?
Лидер: BH спасибо скажи, его долбанный дракон на прогулку ходил.
Bishop: МЛЯ BH, ну спасибо я уже пол-уровня потерял, качать ты меня будешь?
DA: Bishop выпей яду я про тебя молчу два дня кача в сраку...
Bishop: не ХЕР сотню мобов цеплять
DA: а танковать кто будет? Glad?
Glad: а чё сразу Glad? и ваще я нормально танковать могу
ТH: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
SE: ну ТH ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от TH тока открытие дверей с сундуками. лучше бы SH взяли
Bishop: SE, выпей яду. ТH решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
BH: МЛЯ да я между прочим застанить могу
Glad: ага, ты ещё пета своего вспомни
BH: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
Лидер:все НАХ, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить...

зы, я знаю что всё это старо, но вдруг кто то не читал, а те кто читал - улыбнутся ещё раз

[Манчкин 33%] [Убийца 13%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 40%]

Кто-то в эфир:" Руление! Борт ...., разрешите пересечь полосу!"
Диспетчер: "А, что, кто?" (затем увидел верблюда) "Это-Руление. Борт ..., полосу пересечь - разрешаю!"
"Борт..., понял, пересекаю!"

Верблюд медленно переполз через полосу и плюхнулся с другой стороны, досыпать, наверное.
Находящиеся на связи долго хохотали в эфир.

Добавлено (2009-10-26, 21:57)
---------------------------------------------
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

а потом их расстреляли )))